I am.Lucilla_Non_Solo_Lu(dal blog di non-solo_lu)

Assenza...Presenze...
La mia vita che ne è della mia solita vita!!
ed eccomi qui a riscrivere nel mio blog
dopo averlo sventrato in una notte.
..neppure 24 ore fa
Troppe cose di me che forse non ci sono più..
. una persona diversa... una vita diversa..
Magari mi aiuterebbe a svoltare....
Ho il cuore gonfio di sensazioni.... emozioni...
Sensazioni provenienti dalle cose e dalle persone
che mi circondano anche nel virtuale.....
Oggi chiacchiere....
un cappuccino....davanti a questo monitor
Attesa..
Chissà di cosa...
Mi sento un po’ stupida...
probabilmente lo sono...
Ho sempre cercato di vivere fuori dagli schemi....
Ma lo son mai stata ? fuori dagli schemi.. intendo
Sarà presunzione ma è così!
Io sto cambiando... comincio a percepirlo...
Io sono così...
Tu prendimi o cancellami...
Cresce la consapevolezza di me stesso..
di ciò che sono.. di ciò che rappresento...
Di ciò che voglio fortemente....
Cresce la consapevolezza......
sono caduta e rialzata tante di quelle volte
che ho perso il conto
forse è cadendo e rialzandomi
che sono diventata ciò
che sono
ora non mi fa più paura...
Sconvolta dalla persone...
Sconvolta dai cambi di opinione repentini...
Sconvolta da troppi silenzi....
Ho acquisito una certa sicurezza interiore
ora mi sento più sicura
di ciò che sono..del mio aspetto
fisico e di ciò che rappresento...
Ho l'animo,il cuore gonfio di emozioni,sensazioni
positive o negative non importa
stamattina mi sento viva....
più forte
più determinata
nel voler continuare a lottare
per quello che voglio
forse dovrò ricadere per poi rialzarmi....
.....e rimanere sempre la stessa Lu
Forte,determinata,combattiva
dolce,romantica con tanto amore nel cuore
piena di contraddizione
continuare a vivere la mia vita
ad istinto. a sensazioni....
perché questo in fondo sono io.....
continuare a sognare...
continuare a vivere sempre e comunque
coerente con le proprie idee....
non tutti possono permetterselo

Vita............

• 
  
  Nella vita mai niente accade per caso,il destino decide per noi,qualsiasi inncontro,qualsiasi emozione o "brivido"o attrazione .....basta aprire la mente e il cuore,e vivere...tutto quello che ci viene donato....già la nostra vita è così breve,xkè lasciarsi sfuggiere le occasioni belle che essa ci offre sl x paura dell'ignono,o per emozioni troppo forti,che ci spaventano,xkè non riusciamo a controllare.......il bello della vita sta anche in questo,perdere il controllo,di ciò che ci capita,l'adrenalina che il nostro corpo scatena,fa bene al cuore e all'anima...!!!
  
  Ciao Lucilla

• Sussurri...

  Sussurri...
  Ho sentito un sussurro che ha toccato il mio cuore…
  Come una piccola melodia
  Una melodia mai sentita……
  Un battito d’ali è arrivato al mio cuore..
  Ho avuto paura
  La mia mente mi diceva scappa ,fuggi
  Ma io immobile in Attesa….
  Ho aspettato in vano
  un segno
  ma è arrivato solo silenzio
  ho aspettato ancora
  quel battito d’ali
  giorni,notti insonni
  che sono sembrati interminabili
  in attesa di sentire ancora
  quel sussurro
  ma è arrivato solo silenzio
  allora….ho capito
  che era solo una mia illusione….
  solo io avevo sentito quel sussurro…
  quel battito d’ali
  ciò che rimane ora aimee è solo
  un capitolo nascosto mai raccontato…
  e un pensiero.triste...
  dovevo ascoltare la mia mente..e scappare..
  quel sussurro non ci sarà più..
  Lucilla
  ciao

• Piccola Fre,,,,,

• 
  Piccola Fre,stanotte ti ho pensato,in realtà nn ho dormito,ho sfogliato con la mente il nostro libro dei ricordi.. ..e mi ritrovo qui,come faccio quando le emoziono mi assalgono,a scrivere di getto qualsiasi cosa mi passa per la mente,perchè i pensieri e l'emozioni sono tanti ed hanno bisogno di essere esternati....
  Non so ,piccola se riusciro a dirti ciò che sento e sto vivendo in questo periodo,ma tentero di far uscire qualcosa da questa confusione....so che forse nn leggerai tutto ciò xkè nn ami molto leggere,poi ancora meno i tormentoni di mamma....
  La pima volta che ho cominciato a parlare di te,ricordo esattamente la data,,,te piccola nn lo sai ma è stato questo giorno qui...
  
  30 aprile 1993...da un semplice test di gravidanza qualche ora prima di fare questa foto....ora sai xkè io la amo cosi tanto,sai xke la conservo in bella vista in casa....metaforicamente parlando la prima volta che ci siamo incontrate amore mio è stato attraverso quella provetta,,,,da quel istante la mia vita è cambiata...la nostra vita insieme incomiciò in quell'istante,la gioia + bella,l'emozione piu forte,poi si vivono altre emozioni,altre gioie nella vita,ma quella rimarra sempre indelebile nel mio cuore....nasci in un giorno fantastico,il 31 dicembre 1994,anche quella una data impotrante,te sai xkè..il giorno che tutti festeggiano,gioiscono,dimenticano le preoccupazioni della vita.....,tra giochi,pianti,liti,e intere giornate di cartoni ora siamo qua a 14 anni di distanza,a costrure un rapporto di ,complicita,e armonia...
  Tra noi nn è sempre facile,abbiamo avuto momenti,insieme difficili,ci siamo combattute,abbiamo litigato,piannto,te da un certo punto il poi forse detestato,odiato,xkè nonostante la tua giovane età,hai sempre voluto tutto e subito,poi c è da dire che caratterialmente,siamo gli opposti....un capricorno e uno scorpione che si incontrano...anzi si scontrano.
  Il 2008 negli ultimi sei mesi è stato difficilissimo tra noi,il più brutto da quando sei nata,fatto + di scontri che incontri,anche se devo dire che questo ultimo periodo le cose vanno meglio,te forse comprendi qanto e difficile la mia vita,ed io quanto è "faticoso"avere 14 anni con tutte le paure,i desideri,le prime esperienze che si hanno a quest 'eta.....
  ricominciamo da qui...
  23 dicembre,spere x negozi insieme...è stato molto bello,fatto di complicita,nn sembravano mamma e figlia ma due amiche x negozi a misurarsi vestiti e scarpe,mangiando pezzi di pane "rubati"dalla borsa..
  confidandoci desideri e timori...in quell'istante ho capito che ragazza eccezionale stai diventando,mi ha fatto pensare che forse cm mamma ho lavorato bene,è stato un gran bel pomeriggio,che forse ad entrambe serviva...poi ieri.....ieri ti avrei picchiata quando abbiamo perso quel treno...chi lo avrebbe mai detto io te e il tuo ragazzo insieme su un treno che ci portava a bologna a far spese....è stato altrettanto bello,anche se alla fine,le spese le ho fatte io e non tu,x questa mia voglia di ricominciare a vivere che mi ha portato a cambiare anche...nell'aspetto esteriore,e te che sei li che sproni xkè io compri e cambi il mio look
  
  Credo che x noi sia un nuovo inizio,io ieri seduta di fronte a voi in uno scompartimento del treno _Lugo-bologna.ho capito di quanto te e il tuo ragazzo state bene insieme ,vedervi così uniti mi ha fatto tenetezza,lui un ragazzo d'altri tempi...arrossire sl se gli rivolgo la parola,e te così felice solare,giocosa....so che sarà un breve attimo,xkè domani riprenderà il treno che lo riporta a casa,e nn sapere quando potra ritornare...sai piccola io ti capisco,di quanto sia doloroso ogni volta che parte,ma vedrai che cn il tempo le cose miglioreranno,io cercherò sempre di aiutarti in questo..
  ho capito che cn lui ho sbagliato,lo dico forse cn un po di pazienza chissa che un giorno al posto di alloggiare in albergo nn potra stare da noi....qui sta a voi,papà è uno scoglio duro,ma forse cn il tempo anche lui riuscira a vederti e capire
  ricorda sempre nessuno ti amera' mai come me...anche nei miei grandi errori,nesssuno è perfetto e tante volte si sbaglia anche x troppo amore..mamy.. ][/url]

• le nostre mani...

  
  In questa notte piovigginosa e serena sognerò di te
  dolce angelo
  sognerò i tuoi occhi sempre più veri e cristallini
  davanti a me
  sognerò i nostri silenzi e i nostri sussurri
  sognerò il tuo corpo perfetto
  le tue mani fra i miei capelli
  le tue mani che accarezzano e risvegliano la mia anima
  il mio viso fra di esse che come una perla nascosta dentro la conchiglia esploderà in un sorriso
  la tua bocca ..così morbida, piena ,che mi sfiora , che mi bacia
  e gli abbracci..
  adoro gli abbracci ..sono pieni di noi
  sei il mio rifugio al quale ritorno ogni volta qualcosa mi scalfisce..ogni volta che la felicità mi sfiora..
  non parlare amore mio ,
  non è necessario
  è tutto così semplice ..
  ascoltami ma soprattutto ascoltati..
  

• Se…

  
  Se riesci a conservare il controllo quando tutti
  Intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
  Se riesci ad aver fiducia in te quando tutti
  Ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
  Se riesci ad aspettare e non stancarti di aspettare,
  O se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
  O se ti odiano, a non lasciarti prendere dall'odio,
  E tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio;
  Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
  Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
  Se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
  E trattare allo stesso modo quei due impostori;
  Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
  Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
  O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
  E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;
  Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
  E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
  E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
  E non dire una parola sulla perdita;
  Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
  A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
  E a tener duro quando in te non resta altro
  Tranne la Volontà che dice loro:"Tieni duro!".
  Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
  E a camminare con i Re senza perdere il contatto con la gente,
  Se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
  Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
  Se riesci a occupare il minuto inesorabile
  Dando valore a ogni minuto che passa,
  Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,
  E - quel che è di più - sei un Uomo, figlio mio!
  Rudyard Kiplin

• ...semplice parole......

  
  ...semplice parole vorrei dire
  ...quasi vorrei soffiarle
  ...vorrei farle arrivare,
  ...dove tante volte sembrano lontano
  ...sembrano distanti
  ...e cosi vorrei tanto soffiare su questi petali
  ...fatti di emozioni...di sensazioni,di vibrazioni
  ...che vivono nel mio cuore..ogni giorno e ogni notte
  ...vorrei soffiare fuori
  ...piu' forte di questo silenzio che mi circonda
  ...che quasi sembra un peso enorme,che è nella mia vita
  ...gigante sul mio petto...vorrei soffiare forte su questo mondo
  ...che sembra cosi diverso da me
  ...da me che sono cosi "strana"
  ...cosi "diversa" dalle persone "normali"
  ...vorrei soffiare forte con tutto l'affetto,...con tutta la vita che sento dentro di me
  ...con tutto l'Amore che provo,e che mi travolge
  ...vorrei riuscire a soffiare
  ..ogni giorno
  ...soffio oltre le apparenze
  perche' non contano
  perche' le parole non mi interessano
  ...soffio per arrivare fino a te
  ...fino al tuo cuore
  ...fatto di vita,di passione
  ...e cosi capisco che non voglio piu' smettere
  di soffiare
  perche' "sa" di vita...sa di te
  sa di noi...
  sempre...per sempre
  per
  quanto tu nn voglia,
  ci daremo sempre uno all'altro...
  perchè noi ci apparteniamo
  un unica cosa sola per un unico amore...
  per quanto tu combatta noi saremo
  sempreper sempre...
  ...io e te...
  ...!!!lu_solopecaso

...........Sono di nuovo qua,a scrivere di Lu.......

• 
  ...........Sono di nuovo qua,a scrivere di Lu.......
  Oggi è una giornata strana,in realtà è cominciato tutto ieri pomeriggio,i miei campanelli interiori che mi avvisano quando sta x succedere qualcosa,che potrebbe ferirmi...hanno cominciato a suonare, ho cercato di non ascoltarli,ma stamane quando mi sn alzata,mentre mi accendevo la sigaretta,la prima della giornata,li ho sentiti prepotentemente,riaffiorare,questo condizionerà tutta la mia giornata,sia nel virtuale che nel reale...........ormai è un dato di fatto,mi isolerò dai miei due mondi,comincerò a pulire casa in modo frenetico,x essere occupata a non pensare......facendo finta di non sentirli.........
  Spesso mi chiedo,che ne sarà di me della mia vita,riuscirò a trovare un equilibrio,la strada è lunga,lavoro su me stessa da tanto,tassello dopo tassello,e sono arrivata alla conclusione che ci vorrà ancora tempo,troppe cose ,e dei tagli drastici tagli di cordoni ombelicali,che sono difficili da recidere,lavoro a lungo su una personalità multipla,fatta di tante Lu,una diversa dall'altra,che cercano di prevaricare su le altre,quale la Lu “giusta”forse tutte oppure nessuna,chi lo può dire.....
  Lu,una donna così insicura,inadeguata,ma anche egocentrica,determinata,attenta a tutto,mi dicoLu che cerca di mettersi in gioco....
  Oggi dovrei stare fuori dal mondo,chiudermi nel mio angolino segreto,a “smaltire”questa tristezza infinita”che mi ha sopraffatto,xkè questa è la Lu che quasi nessuno conosce,xkè è la parte interiore che tengo segreta.............che solo chi sa leggere le mie immagini,ed è un attento osservatore,riesce a vedere.............
  Questa Lu che scrive di se stessa,per esorcizzare il fantasma che è dentro di se.........che cerca la strada x vivere.........e non sopravvivere........

Lu_semplicemente....

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Oggi,dopo tanto torno in questo profilo,l'ho trascurato molto,ripensado a quando i moderatori me lo bloccarono.....a quanto ho fatto x riaverlo..........ma qui ci sono foto e post che mi riportano ad un periodo molto triste.............questo profilo nato con tanto amore,distrutto una notte di dicembre x troppo dolore.......
poesie perse,foto,post.....commenti che non esistono più.....qui x tanto tempo ho lasciato il mio cuore.......
Un piccolo pellegrinaggio,ho aperto "porte e finestre"dentro me stessa..........
Sono tornata a riprendere il mio cuore,i miei ricordi sopiti.......sono entrata,dentro me stessa.......ho cercato di ricordare quelle vecchie poesie,scritte,ma rimosse......dentro la mia mente.........a ricordo solo delle immagini assemblate in un unica immagine..........
ero tornata anche ieri,e con dispiacere ho trovato amici che mi hanno rimosso........ma forse è giusto così........
ho cambiato il nick...............Lu_semplicemente
sono tornata a riprendere il mio cuore,e ad aprire una nuova porta.........come nella mia vita reale......

Lu_semplicemente

Un pò di.....Lu

Stamattina mi sono alzata, come al solito,caffè, sigarette e pc, il solito orario le 5,da pazzi,ma amo alzarmi presto alla mattina,vedere albeggiare,rimanere sola con,me stessa,nel silenzio,della casa,sentire solo lo scricchiolio dei letti dei ragazzi,quando si girano, di riflesso,mi alzo e controllo che siano coperti,mi chino su di loro e pongo un bacio sulla loro fronte,senza che loro riescano a sentirmi,il mio cuore si riempie di amore,il gatto,miagola perchè ha fame,dirigermi in cucina e riempirgli la ciotola di croccantini,sorrido a me stessa,le solite cose che faccio tutte le mattine,ma che mi danno piacere,accarezzo gatto,bellissimo con i suoi occhi azzurri,io e lui in simbiosi,se fossi stata gatto sarei come lui,lo guardo lo accarezzo di nuovo mentre mangia,lui si indispettisce un po' perché lo disturbo....
torno al pc,un brivido mi invade,certo alle 5 di mattina scalza,solo con una maglietta, e slip,mi copro con il plaid, leggo le notizie,guardo la posta,su netlog,metto le cuffie,e accendo la musica,cosa ascoltare stamattina?l'unica che mi s'addice,in questo momento,Tiziano Ferro,la musica va a seconda del mio stato d'animo,per mesi ho ascoltato solo Antonacci,poi è stato il periodo di Missy Iggins,poi alice keys,adesso Tiziano Ferro,poi, va bé,tra una “fissa”e l'altra tutti i cantautori italiani e stranieri che vanno dagli anni 70 agli anni 80......
Guardo la posta,ne ricevo tanta devo dire,con piacere,amo molto scrivere anche se mi rendo conto,che non uso una forma corretta,a causa della mia preparazione culturale,anche se cerco di leggere molto per migliorarmi.
Un pensiero triste,gli unici,messaggi, da cui aspettavo una risposta,erano letti senza risposta,dovrei cominciare a prendere le distanze da tutto ciò,ma non ci riesco,masochismo? Testardaggine?stupidità,non so,cosa mi spinge a rimanere legata a certe situazioni,che non esistono più o non sono mai esistite,che mi fanno soffrire,tenere lettere,non lette nella posta per mesi con lo scopo di non farmi prendere dalla tentazione di scrivere di nuovo,poi mi dico,,ma Lu è fatta così,lavora su se stessa per cambiare,ma è difficile,l'egocentrismo,è uno dei miei difetti + grandi radicato in me,fino al midollo,non riuscirò mai a “ separarlo” da me,poi sopraggiungono di nuovo le mie insicurezze, su ciò che sono e valgo....
mentre penso tutto ciò la mia tastiera,ha appena inviato una letterala vorrei riprendere indietro ma ormai è al destinatario......sorrido.............Lu non cambierai mai,alla tua età credo sia impossibile...!!!!Suona la sveglia di Filippo,sono già le 6.45,il tempo è volato,lo sento che chiama sua sorella,sorrido quando sento la loro conversazione,lui che si arrabbia perchè lei alle 7.05 ha la corriera,ed è ancora a letto,sappiamo già tutti che non la prenderà mai.......
Lu comincia la tua nuova giornata,ma non vorresti.........sei ancora li che pensi a quelle lettere........
sei proprio sciocca,ti leghi a situazioni e a persone che da te sai benissimo cosa vogliono,non vogliono conoscere la tua parte interiore ma altro......

Lu

Chi sono?
Io sono colei che non è..
ma colei che c'è....
Io sono la passione nel cassetto.....
il pensiero che vuoi dimenticare,..
il sogno infinito
il tuo sogno infinito
la tua trasgressione....
L'emozione più grande.
io sono in te.
ogni attimo di respiro
ad ogni sguardo....
ad ogni battito del tuo cuore....
Io sono colei che ti fa volare nelle vette più alte...
nel paradiso del desiderio....
chi sono?
sono solo il tuo sogno.........
Lucilla

Caro Natale......

Caro Natale,grazie,x avere in parte esaudito il mio desiderio...molto di più di quello che speravo,forse te sapevi che io in realtà desideravo altro...o forse no,ma comunque ciò che ho avuto è tanto,non cose materiali,perché a me in realtà le cose terrene interessano poco.....
Finalmente vedo la luce che aspettavo,ma la cercavo forse dalla parte sbagliata.....è bastato mi voltassi e vederla li........... presente,la sento,la vivi to mi da emozione è indefinita,quella vibrazione mai provata,che mi i fa scoprire cose di me stessa che non conoscevo... avvolte è nel silenzio,ma è un silenzio dolce,che non fa paura,non da tristezza,ne dubbi.....perché viene compensato da tanto di più..mio caro Natale,io credo che dono più bello non potevi darmi,perché mi hai dato la speranza di credere che in fondo merito molto di più di quello che pensavo,che anche per me è tempo di stare bene, e senza saperlo mi hai dato il massimo......vorrei durasse molto tempo ma la vita ci riserva molte sorprese quando meno te lo aspetti il destino decide per te,ma sai Natale,io non ho paura,di quello che sarà perché qualsiasi cosa ci sia per me tutto questo rimarrà sempre nel mio cuore.....nella mia mente,come una delle cose più belle che abbia mai avuto...
Natale volevo dirti grazie....per avermi ascoltato.....

Ricomincio da me!

Mi sto Domandando che ci faccio qui!!
Sono venuta ha far visita ad un amico,a me molto caro,e mi ritrovo a costruire un blog......

Stranissima questa cosa in una notte ho "demolito"interamente il mio profilo su netlog...perchè non volevo più un blog,neanche 24 ore dopo ne costruisco uno qua!
Beh forse il mio amico sarà contento che seguo la sua strada... a pochi "centimetri da lui"ma a differenza di lui io amo pochissimo parlare di politica...preferisco parlare di sentimenti:emozioni...amore...
Amo sognare,ultimamente lo faccio spesso...aimee...

Ricomincio da me!
Banale come titolo ma è come voler rinascere.....uscire dal tunnel del dolore.dai sogni infranti,da una vita solo di silenzii,che ora comincia a starmi"stretta"... Cosa mi aspetto? riuscire a voltare pagina,o perlomeno ricavare da questa mia vita uno spazio dove essere felice,appagata.... Chi sono? beh sono una donna complicata con tante sfaccettature.che vive soprattutto ad istinto ogni sua scelta,questo mi riesce nelle amicizie e nella vita quotidiana, ma non per le ragioni del cuore, per intenderci l'amore... Avvolte mi chiedo: Incontrero' mai qualcuno che sia solo per me e basta? forse non esiste,qualcuno che sappia darmi quello che desidero veramente,amore complicita trasgessione ,emozioni forti,che al solo sguardo sappia già quello che penso..già un utopia!che desideri solo me e nessun altra che non senta il desiderio di cercare altrove perchè con me raggiunge la completezza di se stesso!!! Ricomincio a vivere a 45 anni.dopo aver visuto 3/4 della mia vita reprimendo me stessa,facendo sempre finta che tutto andasse bene,che l'unico rimpianto è quello di essersi arresa alla mediocrita,reprimendo il "vulcano" che ho dentro,qualcuno un giorno mi ha detto che sono pericolosa,un bomba ad orologeria,forse se la si legge in questo senso è vero.se mai un giorno dovesse scoppiare,distruggerebbe la vita di molti,perchè sono il perno della vita di chi mi sta attorno,la forza,di chi mi circonda.. Da che mi ricordi ho fatto la mamma x quasi tutta la mia vita,non sono stata figlia perchè dovevo fare la mamma di una mamma,non sono stata sorella perchè necessitava più di una mamma che di una sorella.non sono moglie,ma mamma,cuoca,cameriera ecc...sono mamma di due meravigliosi ragazzi,gli unici che in realtà mi danno la forza di andare avanti e di sopravvivere a questa vita,gli unici per qui non faccio scelte drastiche,per non sconvolgere la loro vita,forse la paura dell'ignoto,mi tiene ancora legata ad una vita che non vorrei più vivere,avvolte la speranza di riuscire a ricavare uno "spazio"segreto tutto mio dove vivere la mia vita interiore,nella completezza totale,una storia nuova che mi faccia"vibrare"il cuore,che mi faccia sentire veramente me stessa,appagata sia fisicamente ,emotivamente e celebralmente,so che chiedo molto,che sono molto esigente,ma del resto mi sn accontentata tutta la vita,che credo sia arrivato il momento di vivere questa mia vita,come desidero,perchè non rimane molto tempo per essere felici.... Spero di trovare in questo mio nuovo blog la "spinta" ad esprimere veramente ciò che sono.... Ricomincio da me!una notte di dicembre,con nel cuore un nuovo sentimento. La voglia e la speranza che il mio nuovo sogno possa diventare realtà!!!